O que protege contra o gaslighting? Autocompaixão, apoio da família e saúde mental em um estudo com 251 mulheres

Dr. Anderson Contaifer (CRM-SC 24.484, RQE de Clínica Médica 18.790), médico especialista em Clínica Médica e criador do blog Quebrando as Algemas, atende por teleconsulta pessoas com sequelas de abuso narcisista e TEPT-C em todo o Brasil.

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“Eu nunca disse isso.” “Você está imaginando coisas.” “De novo esse drama?” Ela tinha certeza do que tinha ouvido. Mesmo assim, foi reler as mensagens, refez a conversa na cabeça a noite inteira e, no dia seguinte, perguntou à irmã se estava ficando louca. A irmã respondeu sem hesitar: “Você não está louca. Eu vi”. Foi a primeira noite em semanas em que ela conseguiu dormir.

Essa cena junta as três peças de um estudo de pesquisadoras da Universidade de Florença: o gaslighting, a forma como a pessoa se trata por dentro (a autocompaixão) e quem está por perto para confirmar a realidade (o apoio social). Este artigo explica o que elas encontraram, o que o estudo não permite concluir e o que isso muda na prática.

Gaslighting em poucas palavras

Gaslighting é uma forma de violência psicológica em que uma pessoa, de modo repetido, nega fatos, distorce lembranças e desqualifica as percepções da outra até que ela passe a duvidar da própria memória, do próprio julgamento e, às vezes, da própria sanidade. As autoras lembram que o efeito buscado é tirar da vítima a autonomia, a segurança e a confiança no que ela mesma percebe, para ganhar poder sobre ela e sobre a relação. Explicamos o conceito, os sinais e as frases mais comuns em gaslighting: o que é, significado, sinais e frases comuns. Aqui, o foco é outro: o que um estudo recente mostra sobre o que anda junto com menos gaslighting e sobre o preço que ele cobra da saúde.

No vídeo abaixo, o Dr. Anderson explica como o gaslighting afeta a mente e as emoções de quem convive com ele:

O que o estudo fez

Marta Ciabatti, Amanda Nerini e Camilla Matera convidaram mulheres pelo Instagram e pelo Facebook, em 2023, a responder um questionário on-line, anônimo e voluntário, de cerca de 20 minutos. Podia participar quem tivesse 18 anos ou mais e já tivesse vivido pelo menos um relacionamento amoroso, mesmo curto. Responderam 251 mulheres que moravam na Itália, com idade média de cerca de 39 anos. A maioria vivia no centro do país (84,9%), trabalhava (63,7%) e estava num relacionamento no momento da pesquisa (82,9%).

Elas não foram escolhidas por terem sido vítimas: o questionário media quanto cada uma reconhecia ter vivido de gaslighting, o que permite comparar quem viveu mais com quem viveu menos.

As participantes responderam cinco questionários, todos em versão italiana:

• Experiência de gaslighting: questionário de 20 itens inspirado no trabalho clínico de Robin Stern.
• Autocompaixão: a escala de Kristin Neff, com 26 itens, sobre como a pessoa se trata quando sofre ou erra.
• Apoio social percebido: uma escala de 12 itens que separa três fontes de apoio: família, amigos e uma pessoa significativa, alguém especial que é fonte real de conforto (o questionário não define quem é essa pessoa).
• Saúde psicológica: o GHQ-12, um questionário curto que rastreia sintomas ligados ao humor, à autoestima, ao funcionamento social e à sensação de ser útil e capaz.
• Bem-estar eudaimônico: as escalas de bem-estar psicológico de Carol Ryff, com 18 itens.

O que é bem-estar eudaimônico? É o bem-estar de sentido, e não só a ausência de sintomas. Inclui aceitar a si mesma, ter relações positivas, decidir com autonomia, sentir que dá conta do próprio ambiente, continuar crescendo e ter propósito na vida. A escolha faz sentido: se o gaslighting tenta tirar da pessoa a autonomia e a confiança no próprio julgamento, é justamente esse tipo de bem-estar que ele pode corroer.

A análise estatística (análise de caminhos) testou todas essas relações ao mesmo tempo, levando em conta a idade.

O que o estudo encontrou

Como ler o “r”: vai de -1 a 1 e mostra o quanto duas medidas andam juntas; o sinal negativo indica que, quando uma sobe, a outra tende a descer.

1. Autocompaixão andou junto com menos gaslighting e com mais saúde

Mulheres com mais autocompaixão relataram menos experiência de gaslighting. Além disso, a autocompaixão se ligou a mais saúde psicológica e mais bem-estar por dois caminhos: um direto e outro que passava pelo gaslighting. Em termos estatísticos, o gaslighting foi um mediador parcial. Em termos práticos: a gentileza consigo mesma parece ajudar por si só e também por estar associada a menos exposição a esse tipo de manipulação.

As autoras interpretam que a gentileza consigo pode deixar a mulher mais firme diante de intenções manipuladoras. É uma hipótese plausível, mas o estudo não consegue provar essa direção.

No Instagram, o Dr. Anderson explica por que a dureza consigo mesma não protege ninguém:

2. Família e pessoa significativa, sim; amigos, não

Quando cada tipo de apoio foi olhado sozinho, os três (família, amigos e pessoa significativa) andavam junto com menos gaslighting. Mas, quando as autoras analisaram tudo junto, só o apoio da família e o de uma pessoa significativa continuaram ligados a menos gaslighting. O apoio dos amigos deixou de aparecer como proteção.

E o caminho foi indireto: o apoio da família e da pessoa significativa se associou a mais saúde psicológica e mais bem-estar apenas por meio de menos gaslighting (mediação total). Os amigos tiveram outro papel: o apoio deles se ligou diretamente a mais bem-estar eudaimônico, ou seja, a sentir propósito e crescimento, mas não à saúde psicológica nem à experiência de gaslighting.

3. Mais gaslighting, menos saúde e menos bem-estar

A experiência de gaslighting foi um preditor negativo das duas medidas de saúde. Quem relatou mais gaslighting tinha mais sintomas ligados ao humor e à autoestima e menos sensação de autonomia, propósito e crescimento. O achado conversa com o que já se sabe sobre a violência psicológica, tema de violência psicológica e sexual: o que acontece com a saúde.

Por que o apoio dos amigos não apareceu como proteção?

Esse é o resultado mais curioso do estudo, e as autoras levantam algumas explicações, todas hipóteses:

• Amigos em comum. Casais tendem a conviver com pessoas parecidas com eles, e muitos amigos são compartilhados com o parceiro. Esses amigos podem enxergar o comportamento abusivo como normal, justificá-lo ou até tomar o lado de quem manipula. Abordamos esse fenômeno em flying monkeys.
• Outras pesquisas citadas pelas autoras também não encontraram proteção no apoio de amigos, e uma chegou a associá-lo a mais violência.
• Amigos podem ajudar em outra frente. O vínculo com amigos pareceu importante para o sentido de vida e o crescimento pessoal, mas talvez não baste, sozinho, para aliviar ansiedade e sintomas depressivos.

O mesmo vale para a família: as autoras lembram que famílias com normas que limitam a liberdade da mulher nem sempre protegem, como discutimos em família que protege o narcisista e culpa você. O que o estudo sugere é que o apoio que conta é o de quem acolhe e ajuda a enxergar, não o rótulo “família” ou “amigo”.

Isso não é culpa de quem sofreu

Ler o estudo como “se eu tivesse mais autocompaixão, não teria acontecido comigo” é um erro, por três motivos.

• A responsabilidade é de quem manipula. Gaslighting é um comportamento escolhido por uma pessoa contra outra. Nenhum nível de autocompaixão torna alguém culpado pela manipulação que sofreu.
• A direção pode ser a contrária. Como tudo foi medido num único momento, é igualmente possível que o gaslighting tenha reduzido a autocompaixão e afastado a pessoa da família, e não o contrário. Quem viveu meses ou anos ouvindo que exagera, inventa e é o problema costuma sair com uma voz interna dura e com a rede de apoio encolhida.
• O isolamento costuma ser parte da tática. As próprias autoras reconhecem que quem abusa pode escolher pessoas com menos apoio, porque isso facilita a manipulação. Menos apoio, nesse caso, é consequência ou alvo do abuso, não falha de quem sofreu.

Se você se reconheceu aqui e sentiu culpa, vale ler autoculpabilização: por que você assume a culpa pelo abuso.

O que esse estudo não diz

• Não prova causa. É um estudo transversal: todas as respostas foram dadas uma única vez. As autoras deixam claro que o desenho não permite conclusões de causa e efeito e sugerem estudos que acompanhem as mulheres ao longo do tempo. Quando se fala em “preditor”, é no sentido estatístico.
• Amostra específica. Mulheres que moravam na Itália, na maioria do centro do país, heterossexuais, com estudo e emprego. Os resultados podem ser diferentes no Brasil, em outras classes sociais, em homens ou em casais do mesmo sexo.
• Recrutamento pela internet. Ficam de fora pessoas com pouco acesso à internet, e não há como conferir a precisão das respostas.
• Tudo é autorrelato. Gaslighting, apoio e saúde foram medidos pelo que cada mulher relatou, não por entrevista clínica nem por diagnóstico.
• Outros fatores ficaram de fora. As autoras citam, por exemplo, a resiliência e a sensação de ser importante para os outros como variáveis que também podem pesar.

O que isso muda na prática

Para quem viveu ou vive gaslighting

• Confira a realidade com quem é seguro. No estudo, o apoio que fez diferença foi o de família e de uma pessoa de confiança. Contar suas dúvidas sobre o relacionamento a uma ou duas pessoas que acolhem, e não julgam, ajuda a recalibrar a percepção. As autoras sugerem exatamente isso como estratégia de prevenção.
• Observe a voz que você usa consigo. Autocompaixão não é pena de si nem desculpa para tudo: é tratar a si mesma, num momento difícil, como trataria uma amiga querida. Ela pode ser treinada.
• Repare nos amigos em comum. Se eles sempre justificam ou minimizam o comportamento do parceiro, busque apoio fora desse círculo.
• Psicoterapia focada em trauma. Quando há sintomas de estresse pós-traumático ou de TEPT complexo, as abordagens indicadas são EMDR, Brainspotting e terapia cognitivo-comportamental focada no trauma. Cultivar autocompaixão pode fazer parte desse tratamento.
• Avaliação médica dos efeitos no corpo. Insônia, cansaço, dores e ansiedade também merecem cuidado. No estudo, só 6,8% das participantes já tinham buscado ajuda de um médico.

No Instagram, o Dr. Anderson mostra como reaprender a confiar nas próprias percepções depois do gaslighting:

Para família e pessoas próximas

• Esteja disponível para ouvir dúvidas. “Você acha que eu estou exagerando?” é um pedido de ajuda. Responda com o que você viu, sem pressa de dar ordens.
• Não reforce a narrativa de quem manipula. Evite “ele é tão gentil” ou “você é muito sensível”: essas frases confirmam a dúvida.
• Não culpe nem pressione. Apoio que funciona é o que aumenta a segurança e a confiança da pessoa em si, não o que tira dela mais uma decisão. Veja mais em como ajudar alguém que sofre abuso.

Para profissionais de saúde

As autoras sugerem preparar profissionais para fortalecer a gentileza das mulheres consigo e estimular que compartilhem dúvidas sobre o parceiro com pessoas de confiança, além de ações de informação sobre o gaslighting. Na prática clínica: perguntar sobre a rede de apoio, validar a percepção da pessoa e lembrar que sintomas físicos sem explicação aparente podem ter relação com o estresse prolongado.

No vídeo abaixo, o Dr. Anderson fala sobre fortalecer a confiança em si para resistir ao gaslighting:

Perguntas frequentes

O que protege contra o gaslighting?

Num estudo italiano com 251 mulheres, mais autocompaixão e mais apoio percebido da família e de uma pessoa significativa se associaram a menos experiência de gaslighting. O estudo é transversal, então mostra associação, não proteção comprovada. E a responsabilidade pelo gaslighting é sempre de quem manipula.

Gaslighting afeta a saúde mental?

Os dados sugerem que sim. No mesmo estudo, mais gaslighting se associou a mais sintomas ligados ao humor e à autoestima e a menos bem-estar, incluindo menos sensação de autonomia, propósito e crescimento pessoal.

Por que o apoio dos amigos não protegeu no estudo?

As autoras levantam a hipótese de que muitos amigos são compartilhados com o parceiro e podem justificar ou normalizar o comportamento dele. O apoio dos amigos se associou a mais sentido de vida e crescimento, mas não a menos gaslighting.

Se eu tenho pouca autocompaixão, a culpa do gaslighting é minha?

Não. Quem manipula é responsável pela manipulação. Como o estudo mediu tudo num único momento, é possível que o próprio gaslighting tenha reduzido sua autocompaixão e sua rede de apoio, e não o contrário.

Autocompaixão pode ser desenvolvida?

Pode, em psicoterapia e em práticas específicas. As autoras sugerem programas de treino, mas ainda faltam estudos que testem esse efeito em quem viveu gaslighting.

Leia também

• Gaslighting: o que é, significado, sinais e frases comuns
• Culpa depois do controle coercitivo e a primeira vez que você conta
• Autoculpabilização: por que você assume a culpa pelo abuso
• Flying monkeys: quando outras pessoas reforçam a manipulação
• Controle coercitivo: quando cada passo precisa de autorização
• Violência psicológica e a Lei Maria da Penha

Referências científicas

1. Ciabatti M, Nerini A, Matera C. Gaslighting experience, psychological health, and well-being: the role of self-compassion and social support. Journal of Interpersonal Violence. 2025;40(23-24):5751-5773 (publicação online em 2024). (DOI: 10.1177/08862605241307232)
2. Stern R. The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulations Other People Use to Control Your Life. 2nd ed. Harmony; 2007.
3. Neff KD. The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and Identity. 2003;2(3):223-250. (DOI: 10.1080/15298860309027)
4. Zimet GD, Dahlem NW, Zimet SG, Farley GK. The Multidimensional Scale of Perceived Social Support. Journal of Personality Assessment. 1988;52(1):30-41. (DOI: 10.1207/s15327752jpa5201_2)

Conteúdo educativo, não substitui avaliação individual. Em situação de risco, ligue 190; para orientação sobre violência contra a mulher, Ligue 180; para apoio emocional, CVV 188.