Tratamento de silêncio é violência? O que uma revisão de 2026 mostra sobre ostracismo no relacionamento

Dr. Anderson Contaifer (CRM-SC 24.484, RQE de Clínica Médica 18.790), médico especialista em Clínica Médica e criador do blog Quebrando as Algemas, atende por teleconsulta pessoas com sequelas de abuso narcisista e TEPT-C em todo o Brasil.

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Faz três dias que ele não fala com você. Passa pelo corredor como se você fosse um móvel, responde aos filhos e ignora a sua pergunta, deixa a mensagem visualizada e sem resposta. Você relê a última conversa procurando o erro, ensaia um pedido de desculpas por algo que não sabe o que é, dorme mal. Quando conta para alguém, ouve: “mas ele nem gritou com você”.

É esse “nem gritou” que uma revisão científica recente coloca em xeque. Os autores defendem que o silêncio usado como punição não é ausência de violência: é uma forma dela, com mecanismo conhecido. Este artigo explica o que a revisão diz, por que esse silêncio dói tanto e o que muda quando ele se soma ao isolamento.

O que é ostracismo e por que o silêncio entra nessa conta

Ostracismo, na psicologia, é ser ignorado e excluído. Não precisa de palavra dura nem de porta batida: basta que alguém retire de você o reconhecimento, a conversa e a presença, como se você não estivesse ali.

No relacionamento, ele aparece com nomes que você talvez já conheça:

• Tratamento de silêncio (lei do gelo): o parceiro ignora o outro de propósito ou se recusa a se comunicar.
• Stonewalling (erguer um muro): durante um conflito, a pessoa se fecha emocionalmente e se recusa a participar da conversa.
• Retirada emocional: o afeto, a atenção e a resposta são cortados como forma de castigo.

A proposta central da revisão é que esses três comportamentos, já descritos nas pesquisas sobre casais e sobre violência, funcionam pelo mecanismo do ostracismo. Uma pausa combinada para esfriar a cabeça, com aviso e volta para conversar, é outra coisa. Explicamos essa diferença em tratamento de silêncio (stonewalling): o que o silêncio do narcisista faz com você. Aqui, o foco é o que a ciência do ostracismo acrescenta.

No vídeo abaixo, o Dr. Anderson fala sobre o que fazer quando o silêncio é usado como castigo:

O que a revisão fez

Dvir, Beşikci e Williams publicaram o trabalho na revista Current Opinion in Psychology, numa edição temática sobre violência interpessoal (online em dezembro de 2025, volume de 2026). Em tradução livre, o título é “A crueldade silenciosa: o ostracismo como violência por parceiro íntimo”.

É uma revisão narrativa: os autores não coletaram dados novos. Eles juntaram duas áreas que quase não conversavam, a psicologia social do ostracismo e a pesquisa sobre violência no relacionamento, e, a partir de 26 referências, discutiram por que ser ignorado pelo parceiro machuca tanto, se esse silêncio cabe nas definições oficiais de violência e o que acontece quando ele se soma ao controle coercitivo.

Por que o silêncio dói tanto: quatro necessidades e três fases

A base da revisão é o modelo temporal de ameaça às necessidades, proposto por Williams em 2009. Ser ignorado atinge de uma vez quatro necessidades psicológicas básicas:

Repare no último item. Uma briga, por pior que seja, ainda trata você como alguém que existe; o silêncio punitivo comunica o oposto. E o controle é atingido em cheio: você não sabe o motivo nem quando vai acabar.

O modelo descreve ainda três fases:

1. Reflexa: de forma imediata e automática, vêm dor, emoções negativas e a ameaça às quatro necessidades.
2. Reflexiva: a pessoa tenta entender o porquê e recuperar o que perdeu, reaproximando-se de quem a excluiu ou buscando outras pessoas. Algumas reagem com agressividade ou se fecham.
3. Resignação: quando o ostracismo é prolongado ou crônico, surgem desamparo, depressão e a sensação de não valer nada.

Estudos citados na revisão mostram que até a exclusão por desconhecidos ou por personagens de computador provoca sofrimento mensurável. A dor de ser ignorado não é drama: é uma resposta humana básica.

No Instagram, o Dr. Anderson resume por que o silêncio usado como castigo atinge essas quatro necessidades:

Quando quem ignora é o parceiro

Se até um estranho fere assim, o que acontece quando quem ignora é a pessoa que mais importa? A revisão reúne estas evidências:

O que as entrevistas revelaram. O silêncio ia de gestos sutis, como evitar o olhar e não responder a um “bom dia”, até sair do cômodo quando o parceiro entrava ou passar longos períodos sem falar. As pessoas ignoradas relataram sensação de não valer nada e desamparo, além de estresse crônico, transtornos alimentares, queda da imunidade e piora de doenças que já tinham. Uma entrevistada disse que o silêncio era, em tradução livre, “muito mais prejudicial do que um olho roxo”.

Por que pesaria tanto? A agressão física tem começo e fim e costuma deixar marcas que podem ser mostradas para pedir ajuda. O silêncio pode durar indefinidamente e fere por baixo da pele, onde ninguém vê. Muitos entrevistados contaram que, ao pedir ajuda, não foram levados a sério, o que explicamos em vitimização secundária.

Como os experimentos são curtos e sem consequências reais, os autores sugerem que eles talvez mostrem só a ponta do iceberg.

Silêncio também é violência psicológica

O CDC, agência de saúde pública dos Estados Unidos, divide a violência por parceiro íntimo em quatro tipos: física, sexual, perseguição e agressão psicológica, que inclui comunicação verbal e não verbal usada para ferir ou controlar o parceiro. Para os autores, o tratamento de silêncio e o stonewalling se encaixam aí. E esses comportamentos já estavam na pesquisa, com outros nomes:

• Nos estudos de John Gottman, o stonewalling prevê a separação.
• O padrão cobrança e afastamento (um insiste, o outro se retira) se associa a insatisfação, divórcio e até agressão física.
• No modelo de Caryl Rusbult, ignorar o parceiro e recusar-se a discutir problemas é negligência, resposta passiva e destrutiva.
• Questionários de violência por parceiro já incluem itens como “dar gelo” e sair do cômodo de forma brusca.

Ou seja: a ciência já media o silêncio punitivo, só não o chamava de ostracismo. Sobre os efeitos na saúde, veja abuso psicológico pode causar estresse pós-traumático sem violência física? e violência psicológica e sexual: o que acontece com a saúde.

Ostracismo e controle coercitivo: a armadilha

A Organização Mundial da Saúde inclui na violência por parceiro os comportamentos de controle: isolar da família e dos amigos, vigiar os passos, restringir dinheiro e recursos. O sociólogo Evan Stark chamou esse padrão de controle coercitivo.

Lembra da fase reflexiva? A pessoa ignorada tenta se recuperar reconquistando quem a excluiu ou buscando outras pessoas. Agora some as duas táticas:

• O primeiro caminho está fechado, porque o parceiro está, de propósito, ignorando.
• O segundo caminho também está fechado, porque o isolamento afastou amigos e família.

Sem ter onde se recuperar, a pessoa é empurrada mais rápido para a resignação: desamparo, depressão e afastamento de tudo. Segundo a teoria da interdependência, citada pelos autores, quem não enxerga alternativas tende a ficar na relação. Em uma frase: o ostracismo ameaça as necessidades e o controle coercitivo garante que elas não possam ser supridas em nenhum outro lugar.

Essa leitura pode ajudar a entender por que a pessoa pede desculpas pelo que não fez e aceita cada vez mais: não é falta de amor próprio, é o que resta quando a porta aberta é a de quem fechou todas as outras. Veja resposta de apaziguamento e culpa depois do controle coercitivo.

No vídeo abaixo, o Dr. Anderson explica como o isolamento é construído aos poucos, diante de todos:

O que esta revisão não diz

• Não traz dados novos. É uma revisão narrativa, não sistemática nem meta-análise: os autores escolheram e interpretaram os estudos.
• A comparação com a violência física ainda não foi medida em larga escala. A ideia de que o silêncio fere mais vem de entrevistas com 40 pessoas e de estudos em outros contextos. Os próprios autores pedem pesquisas grandes com vítimas de violência por parceiro.
• A “armadilha” é uma hipótese. A soma de ostracismo e controle coercitivo acelerando a resignação ainda precisa ser testada.
• Não sabemos com que frequência isso acontece. Faltam estudos sobre quão comum é o ostracismo entre parceiros e como ele se combina com outras violências.
• Falta estudar quem pratica. Os autores pedem pesquisas sobre por que alguém usa o silêncio como arma.
• Nem todo silêncio é abuso. Pedir um tempo, com aviso e retorno, é saudável. O ostracismo abusivo tem função de punir e controlar.
• Reconhecer o padrão não é diagnosticar ninguém. A revisão fala de comportamentos, não de transtornos, e não compara homens e mulheres.

O que isso muda na prática

Para quem viveu ou vive

• Dê o nome certo. Silêncio com função de castigo não é “só o jeito dele”, e a angústia que ele causa não é exagero.
• Proteja o segundo caminho. Se a volta pelo parceiro está fechada, o caminho pelas outras pessoas é o que pode quebrar a armadilha: uma amiga, um familiar, um grupo de apoio, um profissional.
• Psicoterapia focada em trauma. Com sintomas de estresse pós-traumático ou de TEPT complexo, as abordagens indicadas são EMDR, Brainspotting e terapia cognitivo-comportamental focada no trauma.
• Avaliação médica. Insônia, cansaço que não passa, alterações do apetite e piora de doenças que você já tinha merecem cuidado. Veja exaustão após relacionamento abusivo.
• Segurança em primeiro lugar. Se o silêncio vem com isolamento, vigilância ou ameaças, o Ligue 180 orienta mulheres em situação de violência, e o 190 atende emergências. Veja como funciona a medida protetiva.

No Instagram, o Dr. Anderson mostra como reconstruir a rede de apoio depois do isolamento:

Para familiares e amigos

• Não minimize. Evite “mas ele nem grita”. Ausência de hematoma não é ausência de dano.
• Seja o caminho que continua aberto. Mantenha contato mesmo que a pessoa tenha se afastado: isso pode ter sido efeito do isolamento.

Para profissionais

• Não trate como problema de comunicação. Os autores alertam que ver o ostracismo como dificuldade de diálogo ignora a sua função de agressão e controle. O cuidado precisa olhar para a ameaça às necessidades e para o isolamento que bloqueia a recuperação.

Perguntas frequentes

Tratamento de silêncio é violência?

Quando usado de propósito para punir ou controlar, pode ser. Uma revisão de 2026 mostra que ele cabe na definição de agressão psicológica do CDC, que inclui comunicação não verbal, e propõe tratá-lo como ostracismo.

O que é ostracismo em um relacionamento?

É ser ignorado e excluído pelo parceiro, como se você não estivesse ali. Aparece como tratamento de silêncio, stonewalling e retirada emocional.

Por que ser ignorado dói tanto?

Porque ameaça ao mesmo tempo pertencimento, autoestima, controle e a sensação de que a sua existência importa. Quando vem do parceiro, a ameaça tende a ser maior.

O silêncio pode ser pior do que a agressão física?

Em entrevistas com 40 pessoas, a maioria disse que sim, talvez porque ele dura indefinidamente e não deixa marca visível. Faltam estudos grandes para confirmar, e toda agressão física exige proteção imediata.

Pedir um tempo depois de uma briga é ostracismo?

Não necessariamente. Uma pausa com aviso, prazo e retorno protege a relação. O ostracismo abusivo é o silêncio sem explicação nem prazo, que só termina quando o outro cede.

Leia também

• Tratamento de silêncio (stonewalling)
• Controle coercitivo: quando cada passo precisa de autorização
• Gaslighting: o que é, sinais e frases comuns
• Descarte: por que dói tanto ser deixado do nada
• Relacionamento abusivo: 15 sinais

Referências científicas

1. Dvir M, Beşikci E, Williams KD. The quiet cruelty: Ostracism as intimate partner violence. Current Opinion in Psychology. 2026;68:102229 (publicação online em 8 de dezembro de 2025). (DOI: 10.1016/j.copsyc.2025.102229)
2. Williams KD. Ostracism: a temporal need-threat model. In: Advances in Experimental Social Psychology. Vol. 41. San Diego: Elsevier Academic Press; 2009. p. 275-314. (DOI: 10.1016/S0065-2601(08)00406-1)
3. Arriaga XB, Capezza NM, Reed JT, Wesselmann ED, Williams KD. With partners like you, who needs strangers? Ostracism involving a romantic partner. Personal Relationships. 2014;21(4):557-569. (DOI: 10.1111/pere.12048)
4. Büttner CM, Ren D, Stavrova O, Rudert SC, Williams KD, Greifeneder R. Ostracism in everyday life: a framework of threat and behavioral responses in real life. Journal of Personality and Social Psychology. 2025;129:870-887. (DOI: 10.1037/pspi0000471)
5. Zadro L. Ostracism: empirical studies inspired by real-world experiences of silence and exclusion [tese]. Sydney: University of New South Wales; 2004.
6. Zadro L, Williams KD, Richardson R. Riding the “O” train: comparing the effects of ostracism and verbal dispute on targets and sources. Group Processes & Intergroup Relations. 2005;8(2):125-143. (DOI: 10.1177/1368430205051062)
7. Stark E. Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford: Oxford University Press; 2007.
8. Tager-Shafrir T, Szepsenwol O, Dvir M, Zamir O. The gaslighting relationship exposure inventory: reliability and validity in two cultures. Journal of Social and Personal Relationships. 2024;41(10):3123-3146. (DOI: 10.1177/02654075241266942)

Conteúdo educativo, não substitui avaliação individual. Em situação de risco, ligue 190; para orientação sobre violência contra a mulher, Ligue 180; para apoio emocional, CVV 188.